لبيب

التقيت احمد  كان أول من قابلت من المشاركين
قابلني بابتسامته العزبة التي راقتني كثيرا وودت لو كتبت عنه....
لحية الأولين من الاصدقاء تجعله مألوفا الى نحو مريب
هو قطعا من اولائك الذين يجيدون اصطياد الأهداف المادية والتخطيط وتنظيم الوقت
كان حتما من هؤلاء الأطفال العاكفين على دراستهم، المنصرفين عن لهو اقرانهم
اتشعر روحه بالبرودة
لم يدفأ قلبه بالصحبة في الله وما إلى ذلك من دعم اشباهه ...ربما

قبل سؤاله بدا احمد غض غرير ...يتلصص على الدنيا من طرف خفي ولا يجرؤ على محاكتها
يجعل هروبه بقيام الليل واكل البطاطس المحمرة معايشه وحياة 
بعد عدة أسئلة متفرقة اثار ذلك الصغير الكثير لدي
كم من الثراء يحمل خلف ذلك الوجه المتسامح المحايد
دلو هو اذن...يستدعي لدي ملاحمي العلاقاتية مع الدلو
اتراه مغامر ويحب ما هو جديد وغير  مألوف ويحاول نوعا أن يضع لنفسه بصمته المميزة
اتراه ايضا غائصا في الحياة لا يعرف سبيله الخاص ولا مكانته الخاصة ربما
لكن لديه شيئا وسبيل وايمان جلي
يبدو في كل اشيائه التي يقول
يبدو ذلك في خياراته
يسمي الاشياء بأسماء أقل حدة احيانا واكثر غرابة احيانا
يضفي على استعلاءه الداخلي ملمح من تخوف

لم يخالفه الحق تماما فما لديه من صفاء رائق يستحق الحماية من شوائب المنغمسين بالحياتية
أتأمل  جودة سماته وأتصور كم منها باق وكم متغير وكم قابل للتطور وكم جامد وكم صارم
احاول التعرف كم منى سيأوول الى ما آل إليه حال

رسالة الى رضوى ذات العشرين ربيعا

عزيزتي رضوى ذات الرقم البراق
اعرف انك تظنين انك قد خطوت توك الى عالم الكبيرين وأنك تظنين أن الكون ليس به ما تكتشفين وأنك تظنين أن اعوامك العشرين يثقلون عربة عمرك المحملة باثقال الذكريات، لكن اعلمي أنك ما عرفت شيئا بعد يا صغيرة فكل عام في الأعوام العشرة القادمة يحمل لك ما تجهله رأسك المحدودة
اعذري تبعثر الأحداث في ذهني اعرف انك تدركين الآن أن ثمة أشياء لا تتغير بالإنسان مهما كبر وانا مازلت على عهدك لا ارتب الاحداث ولا اعبأ بالتواريخ والأزمان
لكن انا اعرف ما يشغل بالك بالضرورة وتودي لو تعرفي مآله
حسنا حسنا لا تتعجليني دعيني اقص عليني خبر المستقبل على مهل
ستتغير افكارك كثيرا يا صغيرة بحيث انك لو شاهدتي الآن ما ستكونين عليه بعد عشر سنوات لن تصدقي
سيتغير كل المحيطين
عن اماني ؟
ستبتعد ....كثيرا ...اللقاء اليومي والمكالمات الطويلة لن تتصل
سيأتي يوم يقتصر لقاءكما معا على المناسبات الكبرى
الكبرى جدا (أن حدثت)
لا تبتأسي كثيرا بما يحدث في محيطك المنزلي والعائلي ستستقر الأمور إلى ما ليس بسئ جدا
لكن سيصبح خالد مخيف ...وعمرو ايضا
كل ما تحاولي اليوم تقديمه لهما سينقلب على رأسك وسيكون محور مهاجمتك
لكن اقتناصك لحريتك سيظل هو القيمة الكبرى التى لن تفرطي فيها طوال العشر سنين المقبلة
ستقابلين الكثير من الاصدقاء بعضهم اشجار مقيمة وبعضهم عصافير محلقة
هكذا حال الدنيا كما ستعرفين
يقينك في الخالق وفي حكمته لن يبقى على ماهو عليه فلا تبالغي في مراضاته كما تفعلي الآن ...أو افعلى اعرف ان شيئا لن يثنيكي عم يميليه عليك ايمانك

لن تداومي على تعلم التركية ولن تجتهدي في تعلم الفقة الحنفي الى نهايته

بعد سنوات ثلاث ستشتعل الثورة التي حلمتي بها في السادس من ابريل. ستكون كما حلمت بتفاصيلها الملونة ليتك تهزمي اصنامك وتخالطي المشاركين اكثر مما فعلت وتنغمسي وتتناغمي وتنسجمي اكثر مما فعلت، لكن اعرف انك وقتها ستكونين ملتفته باحوال أخرى

اعرف انك تتقافزين بين السطور بحثا عن اسمه
حسنا عن كريم سيأتي يوما تتذكري شكله وتحاولين تذكر اسمه فلا تفلحين، لا تبتأسي عليه أيضا غدا ستعرفين كل شئ

في عام الثورة نفسه سيضع القدر في طريقك شخصا سمج ...اضربيه بالجزمة ارجوك افعلي

ستبتهجين وتمرحين وستعطي لك الدنيا من كل شئ شئ
ستمنحي مالا وصداقات وعلاقات وسند ومأسي ومحبة ومواجع

اه بالمناسبة الشيخ محمد حامد نصاب اتركك مع تلك الصاعقة

دعم

يقول لي الفتى الذي يربت على الأرض وهو يطأها
هل تعرفين ما يفعله حضورك وغيابك
حين طالبته أمس بشرح قال إن حضوري يصنع حياة وغيابي يسلبها
اقول له أن هذا هو اثري عليه بصورة خاصة وليس اثري العام
يبتسم ابتسامته النسيمية ويصمت تماما
....................

تسألني لماذا
اقول لها كان عندي امل فتقول إن الامل من الشرور وتراسلني باستدلالتها
......................

اقص عليك ما لم احكيه
اقول لك أن فجاجة الاشياء منعتني الكلام
تسأليني لماذا
وارد باني كنت أرى منبت الوجع واود مداواته فترد لا تمنعي عنه من هو أحق به
..........................

تستوثق خلاص خلاص يعني
اقول لها أن هناك مساحة لقبول الضغط
تقول لا مؤقتا لا تقبلي ضغط
ده احنا هنعمل فرح ...اتعجب حيث لم يبدو عليها التنافر من قبل
.........................
يسأل اقربهم مطلقا لقلبي
لسه وافقتي وليه أصر
في خيالي استمد من نظرته اللائمة سند وطاقة وقوة واستأنف المسير
............................

أما عن نحيل المحبة
فألقى عبارات ديباجية من قبيل لا يضر شيئا مادام هذا ما تودين وأصر أن دباجيته صادقة
..............................

تقول الصديقة مربته
أن بعضهم يفضل ألا يخسر معركة أو ينهزم وهو كان كذلك
واقول لها وماذا عني فتقول اني قد تخلصت من باب تساؤلات وأنفاق للابد

ولبنى عاملة زي الفراشة اللي مش بالكلام بغرفة من بعد ما طلعت من شرنقتها
وعدنان عامل زي البير اللي ملوش اخر ولا تعرف تقيسله عمق
والقاعدة الحلوة اللي مبيخلصش الرغي فيها حلوة اوي
والصحبة اللي بتطلع كل اللي فيك من غيرنا تخاف على منظرك فيها نعمة لا تقدر
والنوم بيعز في وقته ويغب وقت ما تحتاج تطرده
والناس اللي بتوجعلك القولون واجب عليك تمشيهم
والناس اللي تزقك على علاقة معفنة عشان عايزينك تجرب ناس خايفة عليك من الوحدة او خايفين يقولوك ده وحش تكمل فيها برضو وتاخد منهم جنب
والعلاقات المعفنة بتخليك تحس ان الحياة اللي عايشها حلوة مش وحشه
وقلوبنا غلبانة اوي وجعانة اوي لاي شوية عطف
بس الطبطبة مبنشتريهاش بالكرامة
الطبطبة مبتتبعش
ولبنى حلوة زي الفراشات اللي البنات بتحبها
لون الفراشة اللي في الخاتم بتاعها
ولبنى هي الفراشة الوحيدة اللي بحبها
بس أنا بحب القرود

ليلة صيف

تستوقفني نفس التساؤلات في كل مرة اعتزم الكتابة
لماذا اكتب ولأجل من ادون
اهو تعري حر ام تستر بالافكار
ازدحام ليل الصيف الفارغ يحثني
فجأة اجد عقلي النصف نائم يبحث عن صديق ما لا اذكر اسمه، ولا اذكر انه صديق
فقط شخص تحدثت معه بضع مرات عبر الفيسبوك
ما اسمه؟
لا اذكر
ابحث بين الاسماء واقلب بينما عقلي يستعرض بعض المعلومات التي يحفظها عنه
ما اسمه ؟
ربما احمد، او محمد ....علي اسمه علي او ربما .... لا اذكر تماما
انه مسيحي على ما اذكر حيث انه سافر الى كندا ليس هذا مقبول
ابحث عنه بهستيريا ولا اعلم لماذا
اصارحه ببضع افكار واكنيها اسرار
اقول له اني اخشى السفر والبعد
يقول لي لا شئ بلا ثمن
لا اعرف لماذا استخدم الانجليزية معه في حين اني امقت اسنخدمها مع من يفهم العربية
ربما لاعبر عن اشياء اخشى التعبير عنها بالعربية
كأني اخون بلادي حين اقول له انها اصبحت غير محتملة وقذرة
اقول له اني ذهبت لاحد المصالح الحكومية واقول اني ارى ان تلك التجربة تصلح ان تكون اختبار سيطرة على الاعصاب

اكره ان اقول ذلك
اكره ان اسمع منه انه يحتفل كل يوم بخروجه ونجاته
اقول له ان الامر اضحى بالنسبة لي يضرب في مسائل وجودية واني افكر لما ولدت هنا في هذا المكان وفى ذلك الزمان
يقول لي انت لست شجرة تحركي

يخفض ايقاع الكلام حين اصارحه اني اخشى التعلق بالفكرة
اخشى ان تتعقد امامي السبل بعد التعلق بها
اخشى الاحباط والاكتئاب ومحاولات الانتحار من جديد لاجل شئ كان يوما ما فكرة هامشية


اعرض عن الحديث معه حين استأنفه مع نفسي واصارح ذاتي اني كيف افكر في السفر الى كندا في حين اني جبنت السفر الى الاسكندرية
ليس جبنا
انني احب البقاء مع من احب
احب الانس بهم
البقاء معه
صحيح اني لم اتمكن منذ اسبوع من لقاءه لابلغه قراري هذا لكني اشعر به قريبا وهو يشعر بي في المتناول وهذا عظيم.
او عصيب لا ادري.


افكر اني لابد ان اسافر وليصحبني من يود الانس بي
لكن السفر ليس بهين والاموال ليست من اصدقائي
ان امر شراء هاتف لم يكن بالهين علي فكيف بالسفر وتكاليفه الباهظة

افكر في حياكة جراب للهاتف للحفاظ عليه
حافظة من الكروشية الازرق قد تروقني
ثم افكر ان الصغيرة طلبت مني ان احيك لها غلاف للمصحف ولم انتهي لها منه بعد
لابد ان انجزه فان الصغار يثقون في الكبار
ابحث عنه على الكومودينو الذي يجاور فراشي وانا اتذكر لماذا ادعو ذلك الشئ الكومودينو وليس الكومود واتذكر انها لفظة امي

فيروز تغني في عقلي تراب بلادي تراب الجنان اصرخ في عقلي كاذبة
ويحثني عقلي على الكتابة في فجر صبف فارغ بازدحامه، مزدحم بفراغه
فاكتب عن الليل والصغيرة والسفر والكروشية والكتابة والصديق الذي لا اعرف اسمه والهاتف الذي اخشى عليه من التلف
وجدوى الكتابة من اجل تكذيب فيروز

حين فارقتني، لم ادركت ابعاد وتبعات الفراق
جل ما دار في خاطري ان القيود قد زالت، ان بامكاني الآن ان الهو مع اطفال الشارع واتأخر قليلا في النوم
حينها لم اعلم 

رسالة لصاحب النصيب

"بس الحقيقة يا رضوى ان المقطوع مقطوع"
عزيزي/
الكلمات نور، وكلماتك ساطعة السطور


استوقفني تعبير "علاقة روح بروح" و تأملته تساءلت، اتكون علاقاتي هكذا تعففا ام جبنا؟
"الشجاعة صعبة" لكن أصارحك بأني أصبحت اتصور افكاري مقروءة ومفتضحة حتى أن فكرة التعفف الجبان هذه ظننتك قرأتها بين طيات افكاري فباغتك بسؤالي  الموحي بعكس هذا وذاك.
 ..............................................................................................................


اما عن الطفل الغض فالأمر لا يبعد كثيرا عن نطاق حديثنا،
اود لو أحدث عنه الالاف الساعات وهو لا يأتي إلى هنا
 أننا عادة  نقع في شباك الحب بمن هم مثلنا أو من نريد ان نكون مثلهم
ولكن صغيري هذا ليس يشبهني في شئ؛ او كما قلت لك يشبهننا حين كنا أنقياء بلفافة سلوفان الصانع تغلفنا، وهي النسخة التي اكرهها مني
ولا اريد ان اكون مثله ابدا، لا اود ان اكون عابئة بالناس،  متحفظة فيما افعل، مستمسكة بدستور الصواب والخطأ البالي
لا اريد ان اصبح عاجزة عن الغفران والتخطي، لا احب ان اعد بما لا احيط به علما....

لكنه كفتاتك الجميلة لطيف من أوجه عدة وباعث للسعادة والحياة
لم تدر بيننا المحاولات لتلافي الفشل فيما هو فاشل، فقد كان الفشل أقرب الينا من التفاتتنا لبعضنا،



غير ان قوته ذكية تدرك متى يجب لها الانحناء ومتى تقطع بنعومة حد السكين ومتى تحزم وتصرم.
لكنه ليس شجاعا مثلها،
أحدثك سرا..
احببتها كما احببته
وتعلقت بقصتكما كما تعلقت بقصتنا، أتراه الزمن يا صديق ؟
الزمن الذي يجعلنا نتشبث باي لمحة من جمال بين غمار قبح مقيم ؟
........................................................................................................................................



رسالتك ادمعت روحي،
 اما عيني فكانت فرصة سانحة لاستأناف البكاء بعد انقطاع دام ثلاثة ساعات كانت هي اطول فترة بلا بكاء منذ ايام
شكرا يا صديق