عن بحيرة اشف

في صبيحة كل يوم كنت انتطره
ذلك الملبوس الصغير الذي يرمح مطاردا سحابة في السماء او طيف في الهواء
يجري ويجري ويجري ثم يقف قليلا ليحتضن اللاشئ
يؤنسني احيانا، ائلفه احيانا اتمنى ان اكنه او ان اجاوره، تراه يتصور ان فتاة تقبع في صحن الجبل تترقف جناناته اليوميه وشطحاته وتمثل دقائقه اليومية هذه لها الحياة بما فيها
اتراه يدوم؟ اتراه يقترب يوما اتراه يرى في الجبل ما يجعله شغوف بتفقده عن القرب والتجول بداخله
اتراه يحب يوما
ترا كيف ستكون محبة الفتى الاسمر ذو الشعر الملفوف ان احب
هل سينهر محبوبته، هل سيحنو عليها ويضعف بين يديها
كيف ستكون ابوة ذلك الدرويش الصحراوي؟
هل سيكون كأبي مذعورا يهاب الناس الى الدرجة التي تجعله يصحب ابنته الى صحراء بعيدا عن امها الفاسدة وعن المجتمع الذي افسدها.

عزيزي الذي لم اخاطبه باسمه ولم يحبذ ان يبد اكتراث بسؤالي عن السبب
تحية ملؤها التفهم والاحترام
اما بعد
فانه ليحزنني ان اعود ادراجي الى تلك الفتاة التي تعجز عن المواجهة وتجبن عن وصف ما يزعجها فتهرب وتصمت،
اما وانك اثرت في نفسي الحنين اليها، وحفرت في سلوكي اخدود يحول الا الوقوع فيها من جديد فلم يبقى لي من محاولة التملص منها الا ان اواجه بالحروف ما عجزت عنه اللقاءات والكلمات المباشرة.

اجد نفسي كارهة صياغة دباجات الشكر المحفوظة سلفا والمستهلكة في مثل تلك المناسبات.
لكني بعمق من آسى اشكرك ان ولجت الى حياتي في مثل تلك اللحظة السوداء وان لم يكن لك في هذا اختيار،
اشكرك ايضا انك لم تتكبد عناء افتعال البدايات لئلا تطول مدة اتخاذ قراري،
اشكرك انك لم تتودد كما اتمنى، ولم تتهيأ كما ارجو، اشكرك انك لم تتح لي منك اي شئ يجعلني افكر مرتين

انك مثالي يا عزيزي، مثالي لي منذ عشر سنوات، حين كنت ابحث عن متاعب، اما في مثل عمري هذا فانا ارجح الراحة عن المشاعر
ولا اخفيك انك كنت مرشحا بقوة لان تكون مني بمثابة الروح وان تتقيد من نفسي مقلد الهواء،
كنت مرشحا بقوة ان يتعلق بك قلبي اشد تعلقا وان ينخرط فيك اشد انخراط وان اتوحد تماما مع آلامك وان اغرق لاذناي في اوجاعك
لكنك ولله الحمد لم تكترث لذلك ايضا، وانا لم يعد في طاقة لافسر الاخريين وسلوكهم ولكن خطرت بي بعض الخواطر كان تكون محبا لان توصف بالملاحقة وعدم التواجد وصعوبة المنال وما الى ذلك من الاوصاف النسائية التي لا احب ان اكون في علاقة مع رجل ينافسني عليها
او ان تكون كما اتضح لي من تفاصيل كلماتك تخشى ان تقع في واحدة لا تصونك ولا تخلص لك
على كل يجب ان اعترف سواء وصلك اعترافي هذا او ضمته مسوداتي في صمت او نشرته في صمت اخر انا اضعف من احتمال مشكلات غيري
واضعف من الانغماس في علاقة غير سوية اخرى
انا الآن اقدر على التراجع من بعد ذلك بقليل واقدر على الرفض من ذي قبل واقدر على تحديد ما يروقني مما قد لا يتماشى مع متطلباتي في المرحلة الآنية
واخيرا ارجوك تمنى لي خيرا ان حال لذاكرتك التفاته للعشرين ليلة المنصرمة ذات يوم 

صباح الخير يا هيثم
نمت بلا كوابيس كما تمنيت لي لكني استيقظت باحتقان
احتقان عضوي وذهني
اعدت النظر لرسالتك مرة اخرى كم استعزبتها، والى رسالتي ولكم استثقلتها
واستثقلت كل اخطائي الاملائية، ما كان هذا ليحدث حين كنت صغيرة لكني اصبحت عجوز لا ابالي على ما يبدو،
لصور الفيوم الجماعية وخزة وفرحة
فرحتي بكتفك وهو يبحث عن كتفي ليستند عليه كانت ملئ الدنيا
اما الوخزة فكانت حين حاولت النظر لوجهي باعتباري شخص اخر،
مرة اخرى من اول مرة ابص لنفسي
لكني اود لو نستطيع الفرار من المدينة القاهرة كل يوم واعتقد ان ذلك من شأنه تغير كل شئ
لم اعد اسألك عن السفر منذ ايام، اخشى اقترابه،واخشى ان يباغتني في عيدي
اود ان لي من الجراءة ما يجعلني اهدي نفسي هدية مميزة او اقدم على خطوة كمثل تلك التي نصحتني بها
لكن جانب في لن تعرضه حكاياتي يبقى بي بعيدا عن الاقدام والمبادرة،
هذا الجانب الذي يصر ان تبدو كل علاقاتي على وتيرة متشابهة حتى لا يميز من يقدم على محاولة الاستنتاج
لكننا نعرف انفسنا اكثر من خلال اصدقائنا، كان ملفتا لي ان احكي لك عن عدنان وعن شعوري تجاه فتاته التي خصها بما كان يخص به صداقتنا، كان تلك الافصاحة مضنية جدا وما تلاهاوما سبقها
اليوم استيقظت مبكرة نحو ساعة عن العمل في حين ان لدي اذن حضور متأخرة وانصراف مبكرة
اود لو استطيع الاستراح
الاسبوع صار طويلا بحق كما تقول
واود لو لي حرية الكسل والنوم
يسعد صباحك والمسا

عزيزي هيثم
اعتصر قلبي غيابك يوم اجتمع الغرباء ولم تأت انت
واليوم اجد نفسي اتفقدك واداعب وحدتي بتأمل ابتساماتك
اجيب على هذه العبارة في ذهني بصوتك "لا لا ده حب بقى كده" واسمع جلجلة ضحكتك الصافية فتصفو الدنيا في قلبي ولا يعكر صفوها الا صوت تيمون يستحثني جائعا وطعامه على النار
لكني اعرف شعوره فقد ذقته منذ ساعات
كنت اتألم جوعا لسبب غير مفهوم
عزمت طلب ساندوتش خفيف حتى الوصول الى البيت لكني وجدت السعر اصبح باهظا جدا على وجبة خفيفة مؤقتة فأخذتني قداماي الى خارج الشركة... الى الكشك(ذكرني ان احكي لك عن سيدة الكشك هذه وبناتها حين نلتقي) ، وجدتني اشتري كيس شيبسي هل ذكرت لك ان الشيبسي يصيبني بمشاكل صحية؟
يوم سفرنا فور تذوقه شعرت بسخونة في وجهي قم انتشرت بعض العلامات الحمراء لا ادري ان كنت لاحظتها ام ان اصابتك السمعية احالت دون ذلك
على اية حال ليس الشيبسي وحده الذي يصيبني بمضاعفات واقرر تكرار تناوله.
الكشري يسبب لي بعض الكوارث ولديك خبر عن ولعي به
اليوم استنتجت نظرية
ربما كان الجوع يعميني عن التميز ويذهب بي الى كل الاشياء الكارثية
انت طبعا تدرك المخزى المستتر بين تلك الكلمات المفضوحة
وقد قررت، لا اريد وجبة كارثية من جراء جوع عارض
اريد غذاء سليم
الحقيقة اني استيقظت افكر في الكيفية التي استدرجتني بها لاقص عليك اسرار كهذه، انا عادة لست سهلة الافصاح، ربما هذه فرصة جيدة لاصارحك انك لست كأي احد كما ظننت، هي صداقة فريدة كنت بحاجة اليها، واعي انها ليست من فعل جوع انما اختيار يمكن ان يكون الوحيد الصائب في شهوري الاخيرة
نوع من الالفة والترابط جعلني تدريجيا اخصك بما اخشى الافصاح عنه امام نفسي
وانا ممتنة اشد امتنان لذلك.

كم غريب كيف يغدو الغريب بعيدا والبعيد قريبا
وكيف يحفر العابر جرحا غائر
غريب كيف نهفو لكلمة ونأمل بعضا من ونس وننغمس في اللاشئ آملين ان يكون المأمول
غريب تباين المأمول واختلاف الونس وزئبقية الحلم واختلاف انفسنا مع كل بداية
غريب ان القلب يتزين لضيفه المأمول ويرثيه ليعود لترميم زيناته واضاءاته لضيف اخر عابر
و عجيبة تلك العلاقات التي تصر على الابقاء عليها رغم ان حدسك يصرخ فيك ان تبتعد.

عزيزي حسن
سوف تعرفني حينما تخطو خطواتك نحو الشمس
وتعرف معي انك لم حرم شيئا ما في هذا العالم يستحق سوا معرفتي وجلساتك بين من حدثوني عنك حتى ظننت اني اعرفك
انت بارع يا صغير في خلق مساحات براقة في اذهان كل من يعرفك
الجميع هنا يبتسم حين يطل اسمك بين طيات الاحاديث الفارغة
يبتسمون ابتسامة ملؤوها الشغف والاستهلال وليس الاسى او الذكريات
تطل شقاوتك ومدعباتك لهم من ثنايا وجوهم، عرفتك ابي صامد كما صدروا عنك
لقد آنست فيك صديق مراسلة في عالم عز فيه ارتقاب الرسائل والمصادقة عبر الكلمات
فان قبلت فانا انتظر رسالتك تحدثني فيها عنك لاعرفك
ر. ن
القاهرة

بين ثلاث احبه اجلس

اخاف الذي هجرني
الاول لازال ينظر لي بابوه
الاول دمر محبتي
الاول  استعيد معه طفولتي

كان الاول هو احتمالي الاول للابقاء على علاقة طويلة

.....
والثاني هو احتمالي الاخير لاستعادة حيوية الايام وفي ان اتلقى حب نقي صادق
وتوترني احتمالية هجرانه

الثاني ينتظر لي في توتر
الثاني دمر استهلالي
الثاني استمد منه شبابي
............
واخشى تورطي في الاخير
ينظر لي في فضول

لكنه دمر تأهباتي
  استسقي منه انسانيتي

وكان الثالث هو احتمالي الوحيد لاستقرار وتفهم

آمنت يارب
لكن هل كان لابد ان تكون الإشارات بمثل هذا الجلاء
اكان لابد ان تتضح حتى لا تدع مجال شك او مواربة خداع لمنطق
اكان يجب ان يكون الامر محض اختياري الحر لا شبهة لاقدار فيه ولا لصدف اكان لابد اعرف اني اصنع بيدي مآسي واشيد جبال اوجاعي
كانت كل الاشياء دالة
كل المواقف متحادة
كل المواضع ناطقة بمستقبل باهت بائس  وكنت انا اقول سوف تغير الازمان كل شئ
سوف يلين حين يحب وسوف يحب حين يطمأن ويأمن وسوف يأمن حين الين واحتوي وسوف يأمن حتى اصير ملاذه الاخير وصاحبه الوحيد
كنت اتلمس روحه القلقة التي لا تشبع
روحه العطشى التى تبحث عن محبة ما
حتى نبشت وقبرتني لما اصر ان يكون الدرس الاخير بمثل هذا القدر من القسوة لماذا اصر ان يفقدني ايماني وصلابتي وقدر لا بأس به من قدرتي على الحياة