لماذا تلاحقني شجيرة الريحان أينما ذهبت حتى تجعلني أتصور انها صديقة

لماذا ابذل كل هذا القدر من التوأم بينما يمكنني الانكماش في بقعة صغيرة جدا من الأرض والملك ثمن نبته ريحان 

ترتيب الكلام اللي لما بيتكتب بيخفف بتطير بسرعة
واللي بيفضل وقع الالم اللي بيوجع
اعتقد محمد بدأ يقتنع اني بركان نكد مش منبع حيوية زي ما كان بيقول
انا مليش مكان ... بقول لمحمد وبيقولي
مفيش حاجة تضمد الروح اللي بنهديها جمايل
مفيش حد هيستحمل مفيش حاجة تتشارك
مفيش اي سبيل
مفيش اي حاجة تتعمل غير أننا نمشي
نمشي بس
نمشي في صمت
منشاركش
منكتبش
منعشش
العيشة مش سهله وفرقتها مش سهلة
بفكر فعلا في طريقة تنفع ومش لاقية
بس من كل ده
قاعدة احاول اصحى محمد يجي يقعد معايا عشان مفكرش ...عشان محاولش
عشان خايفة المحاولات تكون مش مريحة زي ما عدنان بيقول
او اكون انا مش عايزة ده فعلا ودي افكار انتحارية زي ما منى بتقول
بس خلاص انا بنهار
بفكر اخد بابا معايا لدكتور
خايفة تتحول لجلسة تبادل اتهامات قدام حد
وخايفة أن لو الدكتور حاول يتكلم معاه يتهمه هو كمان بالتفلت
خايفة من كل حاجة
كل فكرة وكل حركة
خايفة اقرا الكلام اللي ملوش معنى فوق ده
خايفة اتصل بمحمد تاني مامته تلمح اسمي على التليفون حاسه اننا فقرا اوي
حاسه اننا ضعفا اوي
حاسه بضغط وتخبط
انا عايزة امشي من كل ده من غير ما اعمل حاجة

الآن اكتب وقد صرت على بينة اكثر من امري
اكتب وانا اعلم كمال العلم أن هناك من يقرأ
وانا اعرف ان التوريةوالايجاز والمجاز والتورية لم تعد تروقني
اكتب وجسدي لم يترك علة الا وأستكشف نصيب منها، اكتب وروحي متقرحة بعلل ارفض أن اذكرها فتذكرني وتمزقني فلا تبقي
اكتب على إثر صديق راعيته ولم يراعي في شئ
وحبيب لا يبقي على مودتي
واب قال لي كوني فتاة عادية لاحبك

وقريب لامي يودني ليطلب مني مال
وزميل يمنيني بمصلحة ليطلب مقابلها مقدما

اكتب عن الحياة التي ارفضها ولا اقوى على مفارقتها
عن الام التي اشتقت لدفئ حضنها
والاخت التي أشفق عليها ولا اودها
والقط الذي لم افارقه ولم يفارقني ولم انفعه ولم ينفعني
اكتب عن المدينة التي وددت لو ولدت بها
والجسد الذي شعرت انه لا يمثلني
عن التجاوزات التي اغفلتها

عن هشاشتي وانكساري بين من ظننت أنهم سيجبرونها
عن المواقف التي لم اتخذها
عن الليل والبحر والناس ووجه محبتهم وسواد القلوب
عن الفرص التي منحتها والفرص التي منعتها

عن اماني التي فارقتني ظنا اني ابعدتها
والدبلة التي اجرمت حين ارتديتها

عن هاني الذي لم يحتملني، ربما لكلمة قلتها
عن اصدقاء قدامى ربما لم يكونوا قدامى وربما لم يكونوا اصدقاء عن اعمار ابليها دون حراك
عن اناس لا يذكروني وربما لا يعرفون عني شيئا

اكتب ربما خلصتني الكتابة وغسلت روحي قليلا من سوء اختيار وقلة حيلة

اجلس اليوم في منزل الصديقة تلمسافرة
أتأمل الليل والفجر والنسمات الصافية من ضجيج الصباح
اجواء مثيرة بالمنزل الذي لا يصحبني فيه الا قطب وقطتها وبعض الزينة التي علقتها احتفالا بقدوم رمضان ولم تخلعها بعد رحيله وقبل رحيلها
العتمة تضفي بعضا من الرعب على مثلثات الزينة فتجعلها تبدو كأشباح ضخمة مرعبة لكن صوت الموال القادم من اقصى الشارع المجاور وصوت العاصفير التي بدأ انها استيقظت مبكرا والعتمة ربما استلزمهم كوب شاي ليصير جوا استجمامي من طراز فريد.
لكن من يقوى على الاستجمام حين يعتصر قلبه ما بي.

البارحة نظمت إجراءات انتحاري كلها عدا شيئين
ماذا سيجرى لقطي التعس، وكيف سأنتحر

الأمر لم يعد ابدا خيار

بل صار الخيار
اتذكر اني قلت للبنى أني لا أحب كتابة تفاصيل خاصة
فماذا عن اسد تفاصيلي خصوصية وانا اكتبها هنا بلا مواربة
ربما لأن شيئا ما بداخلى مازال يؤمن أن هذه المدونة تخصني وحدي ولا احد يراها سواي
او ربما لم اعد اكترث بمن يقرأ ماذا واي دلالة يستخلصها
اظن اني في النزع الاخير ثم تفاجأني الحياة بمزيد من الأنفاس
لكن ربما انتهى كل هذا قريبا وحده

مئات الاشياء التي تلوح وتجئ
الحمل اثقل من احتماله وحيدة
لا يوجد إجراءات ما لاستعادة ام توفيت في الثلاثينات من عمرها
ولا لتعديل المشاهد المضنية في الذكريات العنيدة على النسيان
الحمل اثقل من احتماله
التواجد اثقل من احتماله
الأحبة ليسو كما تصفهم الروايات الممتعة
والأصدقاء ليسوا كما تصفهم الافلام
وانا استعففت عن استدرار العطف الذي يقتلني عطشا إليه
تغير المنزل المعهود بظروفه ليست بالهينة
انظر الى تيمون باشفاق
لقد ارهقته حياة بائسة كحياتي
كان يستحق افضل من هذا بالتأكيد
لكني كنت أنانية في احتياجي لونيس وجليس.

ابحث عن بداية خلابة للكتاية
وعن طريقة للافصاح عن تسع نقاط خفية
اقول لنفسي ايناني من المبادرة والبدايات والتصريح والافصاح
في اللحظة دي بالذات ادار السائق علي الحجار  يشدو 

     

في قلبي والأماني تصيح

بحبك وأعشق التصريح ودربيفي الضباب مغمورأحبك تبتدي البداياتتاخدني ضحكتك بالذات

تراه يعرف ...وهل يعرف علي الحجار؟

اعود من جديد لمصائبي الشخصية

عدنان ولبنى بيقولوا اني عمري ما قلت عن ماما اي حاجة خالص خالص إلا مرة واحدة مقتضبة 

وتقريبا أنهم ميعرفوش ابسط ملامح حياتي الشخصية

انظر في الفراغ واحادثك 

أتأمل ضحكات عيناك التي عشقتها 

واسأل نفسي انت ليه مش هنا ليه مش بتيجي معايا الشغل 

اهز رجلي ويظنها عدنان ارتباك فيناوش قدمي بحركات قدمه 

يسألونني عن حب جديد وابتسم ولا اجيب 

وكعقاب قاسي يلوح عدنان أنه من الممكن أن يحاول المصالحة بيني وبين غير المأسوف عليه 

انظر لك في السماء حين كانت ماجدة الرومي تنطلق في سماء قلبي 

كم جميل لو بقينا اصدقاء 

عن يوم جمعة لا نوم فيه

استيقظت ربما في السابعة صباحا
تيمون لا يكف عن عادة ايقاظي يوم الجمعة مصرا أن لا لزوم لراحة أسبوعية
الأمر صار مريب حقا
اقول لنفسي لنستيقظ الآن وننام غدا
اقنع نفسي أن هذه حياة الاغبياء من المجتهدين
...........
فاصل زمني بين استيقاظي وبلوغي مرماي
لم ادري مبلغه
لكن وصلت
الماراثون هذه المرة مختلف ...لا أثر لغربة اللقاء الأول لا بين المشاركين بعضهم البعض ولا بداخلي تجاهم
ربما لأن معظمهم من الفتيات
اصبحت اعشق كتابات الفتيات...معظمهن ثري ثراء الحياة ذاتها .....
الحضور الذكري ايضا لطيف هذه المرة...ربما لأن الجانب الأنثوي فيهما جلي لي ربما وربما انا التي اتخيله هكذا وفقا لهوايا الخاص
.......
الكتابات عميقة الأثر اود انتحال كل نص واود اقتناصه والاحتفاظ به في صندوق مقتنياتي
الحق أن كل مرة نظمت فيها ماراثون نظم لي فيها الماراثون هدية لا تغفل كريم ....لبنى ...منى ...سمر ...ياسين وجيمي وكل هذا القدر من المحبة الخالصة وكل تلك النصوص المدهشة وكل هذا القدر من العطاء الخالص
ترى ماذا يخبأ لي اليوم