أصبحت أكثر تصورا لفكرة العيش منفردة والموت وحيدة
وان علي الآن بعد أن تكبدت عناء قبول فكرة تكوين أسرة والتماس غريزة الأمومة لطفلة لتكون دافع لقبول الفكرة ان اتغلى عن ذلك كله من جديد
ينبغي أيضا أن اتصدى لفكرة أنني بلا اصدقاء مقربين بالشجاعة المرجوة

يقول الصغير انه ظنني منفصلة تحليلية ادون ملاحظات تأملاتي في دفاتر غامضة سميكة الاغلفة

تقول المرأة التي تكبرني عشرة أعوام، أن قدمي لم تفارق بر الأمان الذي ودت لو لم تفارقه

تقول الفتاة التي لم أحب طريقة ظهورها على حساب كرامة الآخرين أن صوتي يؤنسها وتستحسنه

ويقول فتاه الذي لم احبه لتنافر تشابهنا انه يتعجب تورطه في مطالباتي

أحببت الغر الغض الذي يبلغ الآن عمر من كانوا كبار حين كنت غضة صغيرة
لربما لو قابلته حين كنت أصغره بخمسة أعوام لكنت أحببت رصانه تحركاته، وحبه للصمت، وفكرة روايته ومجال دراسته
لكنت صمت كثيرا كلماته القليلة عن أساطير الحب والجمال ونظريته عن اشتمال الحب وتجزأته
ربما كنت احرص على جلسته الذي ود أن يجاىسنيها، وإحداث ود لو اسرها لي وكلمات مودة أسفرت بها لمعة عينه
ربما كنت لأتمشى معه وقت الغروب واقرأ معه بعض من النص الذي وجل عليه قراءته وودت لو أعجبه مني ما ابديه
ربما انتهى مشهد التمشيه بتبادل نظرات طويلة أمام البحيرة الهادئة وكلمات لا تنطقها الأفواه ووعود لا تخطأها القلوب
وتتالت اللقاءات، وتوالت النظرات عبر التمشيات... واقتربنا واختلفنا حين ضاع في قلبي اكبار الصغير. أو حين كبرت وعرفت أن الصغير غض لا يعرف الوعد ولا المبادرة ولا كيف يصون المحب حبيبته

اول مرة من فترة طويلة ابقى محتاجة أفرغ بالشكل ده
محتاجة اشتكي وحد استأمن سريرته يسمعني من غير ما يحكم
محتاجة اقول اني محتاجة
اول مرة ابقى عايزة اكتب على فيسبوك مثلا حاجة تخصني واهجو حد فيها صراحة ويشوفها عشان الكلام اللي متعودتش اقوله صراحة
اول مرة ابقى عايزة اصرح ان صاحبتي اللي بحط اسمها في قائمة الأصدقاء الأقرب انا معرفش عنها حاجة من سنة ونص غير أنها عايشة وهي متعرفش عني اكتر من كده حاجة من اكتر من كده بكتير
واني بتوقع من الناس قدر الرعاية والمراعاة اللي بضمنه ليهم واني بقيت بقرف فزيائيا وبطني بتوجعني من قدر ما من الجليطة والانانية وبحس أن مصدرها تخلى بالضرورة عن مساحة من إنسانيته عشان يقدر يوصل للتصالح مع أفعاله
اول مرة اشوف الناس بالقدر ده من التعري ومتصالحش ويصعبوا عليا

امبارح أسامة الشاذلي قال إن أمه في حالة صحية غير جيدة
النهارده خطر على بالي انها هتموت
وان أسامة - الذي أراه من بعيد طفل لم يفطم بعد ينازع طفله الذي أحببته من النظرة الأولى طفولته- سيعاني معناة فراق الأم
النهارده أسامة أعلن وفاة مامته
انفطر قلبي عليه
وعلى احتمال ان ابويا يفارقني

هبه كل ما اقولها اي حاجة
زي أن صعب اعيش في بيت في الدور السادس من غير اسانسير
أني بتخض
أن صوت المزيكا في المواصلات بقى مزعج
اني مبفضلش المشي في وسط البلد في العيد
ترد بجملة افتتاحية اننا كل ما بنكبر كل ما قدرتنا على احتمال الأشياء دي بتقل
في كل مرة هبه تطرح فكرة اننا بنكبر قلبي يرفضها

انا مكبرتش
انا لسه محستش حاجات كتير من بتاعة المراهقة
انا لسه مجربتش الشباب وحيويته وانطلاقه

بقيت بستطعم مشروبات الشعير
بحاول اكتب على فيسبوك حاجات شخصية
زي اني أكلت كذا ورحت المكان الفلاني
بحاول اكسر كل حيطان سد التعبير اللي جوايا
بحاول اتحرر من قيودي الذاتية

بحاول اقرا روايات أقل عمقا
واحاول اسمع شتايم من غير ما اتكسف
بحاول أقول إني مهتمة بشعري اليومين دول
بحاول الحق شوية من اللي فاتني

ولا هو انا مفاتنيش؟!

لبنى بتقول اني بهرب من الكلام عن ماما طول الوقت
انا طبعا عارفة العلة ومنبعها
بس معرفش علاجها
هبه بتقول ان تيمون قط غريب الأطوار ومدلل
قلتلها تفتكر لو كان عندي ولاد كانوا هيبقوا مدلالين
قالتلي اه بس هيكونوا كمان شبعانين وعنيهم مليانة

النهارده نور بنت هبه كانت بتعيط وأول ما شافتني حضنتني وقعدت تشتكيلي ونامت في حضني

انا عايزة اخلف بنت ويطلع قلبها حلو
بس اخاف عليها تتعب لما اموت
أو تتعب وانا عايشة من احتمال موتي زي تعبي من احتمال موت ابويا

ربنا يطبطب على قلب أسامة الشاذلي
ويرجعلي سماعات الموبايل اللي ضاعت  مني

عزيزتي
اليوم يتكرر المشهد من جديد
موت آخر لا استوعبه كما لم استوعب ما سبقه من موتات
متشوشة كاول مرة وقفت في مواجهة الموت وحدي بلا مرشد
وكأي مرة سيكون اللهو هو سبيل النجاة الاوحد
ستمضي الخالة إيمان
وسينساها الجميع بما فيهم أولادها الذين ضاقوا بمرضها وضعفها الأخير
وسأمضي بلا ذكرى
ربما غير ذكريات مرضي الأخير
سأتخطى كالرجل القابع على الطاولة المجاورة وزنا، وأصاب بكل الأمراض المصاحبة للسمنة والمتزامنة مع الإهمال الصحي والتعفن النفسي
وأمضي بعد أن يلتفت الجميع عن رعاياتي متأفأفين
سامضي بعد أن أفقد القدرة على الرغبة في المقاومة
أن لم أجد طريقا للدموع فستجد الدموع طريقا لعيني وتغلب تصلب قنواتي الدمعية وحينها سامضي باستسلام ورضا
.......................
لماذا اشخصن الأمر الآن وهو ليس كذلك
مجرد شخص كان قريبا يوم ما وانتقل من مجرى حياة لمجرى آخر
ومرحلة أخرى
أو ربما انتقل الى اللاشئ لا أعلم لكنها في النهاية قطعا قد تخطت الجزء الاعسر
.............
هذا ما وددت الإفصاح عنه يا عزيزتي
اما عنك فخبريني كيف كان الأمر معك
هل لك أن تأتيني يوما بلا حجب ولا نوم وتخبريني صراحة عما واجهتيه منذ تركتيني
هل لك أن تخبريني كيف كان سيكون رايك وتصرفك في كل الأشياء التي واجهتها بلاك
عزيزتي
أود الأسهاب كثيرا... ولكن كما ترين الظرف ليس مناسبا للانغماس في كتابة رسالة لمن لن يقرا
فقد أود أن أفصح لك اني مازلت الهو منذ يوم رحيلك
فإلى أن نلتقي اطمأني

لماذا تلاحقني شجيرة الريحان أينما ذهبت حتى تجعلني أتصور انها صديقة

لماذا ابذل كل هذا القدر من التوأم بينما يمكنني الانكماش في بقعة صغيرة جدا من الأرض والملك ثمن نبته ريحان 

ترتيب الكلام اللي لما بيتكتب بيخفف بتطير بسرعة
واللي بيفضل وقع الالم اللي بيوجع
اعتقد محمد بدأ يقتنع اني بركان نكد مش منبع حيوية زي ما كان بيقول
انا مليش مكان ... بقول لمحمد وبيقولي
مفيش حاجة تضمد الروح اللي بنهديها جمايل
مفيش حد هيستحمل مفيش حاجة تتشارك
مفيش اي سبيل
مفيش اي حاجة تتعمل غير أننا نمشي
نمشي بس
نمشي في صمت
منشاركش
منكتبش
منعشش
العيشة مش سهله وفرقتها مش سهلة
بفكر فعلا في طريقة تنفع ومش لاقية
بس من كل ده
قاعدة احاول اصحى محمد يجي يقعد معايا عشان مفكرش ...عشان محاولش
عشان خايفة المحاولات تكون مش مريحة زي ما عدنان بيقول
او اكون انا مش عايزة ده فعلا ودي افكار انتحارية زي ما منى بتقول
بس خلاص انا بنهار
بفكر اخد بابا معايا لدكتور
خايفة تتحول لجلسة تبادل اتهامات قدام حد
وخايفة أن لو الدكتور حاول يتكلم معاه يتهمه هو كمان بالتفلت
خايفة من كل حاجة
كل فكرة وكل حركة
خايفة اقرا الكلام اللي ملوش معنى فوق ده
خايفة اتصل بمحمد تاني مامته تلمح اسمي على التليفون حاسه اننا فقرا اوي
حاسه اننا ضعفا اوي
حاسه بضغط وتخبط
انا عايزة امشي من كل ده من غير ما اعمل حاجة